まだ書き足らなかったのかなあ（笑）
例の、「世界で一番嫌いなもの」（29日の日記参照）。
あれには実は後日談があるんですけど、．．．その前に、姉上に謝っておこう。ごめんね（エヘ）。もしこれ読んでたら。
言えば長くなるんですけどもね．．．、そんなもやもやな事があってから約二年後、私は父についてアメリカに渡る事になりました。父が勤めていた会社のアメリカ支部の支店長となりましてね。14歳（中二）の終わりごろ。当然私は幼かったのでついていくことにしましたけど、姉は当時高3だったので、受験があるのでアメリカにはとてもじゃないけど行けない。ということになって姉を一人暮らしにさせるには心もとないからと、母も残ることになりました。そして、私達家族は一時期離れ離れになった。
今思えば私は、自分の姉なのにもかかわらず、彼女の事を余りよく解かっていなかったのかもしれません。いや、「忘れていた」の方が近いかな。彼女が高校を超エリート校に受かってしまって、その時から口数がめっきり減りましたから。丸一日顔を合わせなかった日もありました。姉の学校が遅くに終わったから。
子供の頃はいつも一緒だったのに。取り残された気がして、ひどく悲しくて、寂しかった。
とにかくそうして姉がどんな人たるかを忘れていた私がそれを思い出したのが、アメリカへ渡ってから、約一年後。
無事日本の某有名大学に進学した姉を残して、母もアメリカへと渡りました。そして彼女が戻ったのと同時に、韓国の家にあった荷物も、どっさり届いてしまった（笑）
その中で見つけました。まぎれこんでいた。
姉の日記。
．．．だから、ごめんって（笑）
その甘美な誘惑に抗えるはずもなく（笑）読んでしまったのです。
読みながら、涙が出て、止まりませんでした。嗚咽すら零した。
その日記の一部分には、私が「悪い事（自分自身に対して）」をしでかそうとしていた時、助けてあげられなくてひどく後悔している事と、深い深い、謝罪。
「あの子の小さな心にとてつもない傷を負わせてしまった。」と。
それらを読みながらひとしきり泣いた後で、思いました。
もう大丈夫です。ありがとう。ありがとう。
愛してる。
そこでまた思ったんです。そして、解かったんです。
自分が「愛されている」ということを知ってる人は、何が何でも死ねない。
だからねお姉ちゃん、あんたは性格がひねくれてるから本心をいつも心の中に隠して、それとは正反対の事を人に言ってるけど。
でも大丈夫。そりゃたまに傷つくけど、私も心の奥では判っている。
あんたが、本気でそんな事を言ったわけではない。
本当はとても、誰よりも優しい心を持った、あんたが。ごめん。昔、その事を忘れていた事があったんだ。
あんたから「愛されている」のだって、わかっている。
そして私もほかのみんなも、あんたを愛してるよ。心から。
ありがとう。あんたのおかげで、私がどれだけ安らかに過ごせているのか知れない。
多分私はあんたに役に立つ事なんてひとつもしてあげたためしがないのだろうけど。
まあ、それはそれ、これはこれ、って事で（笑）。
あ～眠い。寝よ寝よ。（今はカリフォルニア時間で午前一時半）。
例の、「世界で一番嫌いなもの」（29日の日記参照）。
あれには実は後日談があるんですけど、．．．その前に、姉上に謝っておこう。ごめんね（エヘ）。もしこれ読んでたら。
言えば長くなるんですけどもね．．．、そんなもやもやな事があってから約二年後、私は父についてアメリカに渡る事になりました。父が勤めていた会社のアメリカ支部の支店長となりましてね。14歳（中二）の終わりごろ。当然私は幼かったのでついていくことにしましたけど、姉は当時高3だったので、受験があるのでアメリカにはとてもじゃないけど行けない。ということになって姉を一人暮らしにさせるには心もとないからと、母も残ることになりました。そして、私達家族は一時期離れ離れになった。
今思えば私は、自分の姉なのにもかかわらず、彼女の事を余りよく解かっていなかったのかもしれません。いや、「忘れていた」の方が近いかな。彼女が高校を超エリート校に受かってしまって、その時から口数がめっきり減りましたから。丸一日顔を合わせなかった日もありました。姉の学校が遅くに終わったから。
子供の頃はいつも一緒だったのに。取り残された気がして、ひどく悲しくて、寂しかった。
とにかくそうして姉がどんな人たるかを忘れていた私がそれを思い出したのが、アメリカへ渡ってから、約一年後。
無事日本の某有名大学に進学した姉を残して、母もアメリカへと渡りました。そして彼女が戻ったのと同時に、韓国の家にあった荷物も、どっさり届いてしまった（笑）
その中で見つけました。まぎれこんでいた。
姉の日記。
．．．だから、ごめんって（笑）
その甘美な誘惑に抗えるはずもなく（笑）読んでしまったのです。
読みながら、涙が出て、止まりませんでした。嗚咽すら零した。
その日記の一部分には、私が「悪い事（自分自身に対して）」をしでかそうとしていた時、助けてあげられなくてひどく後悔している事と、深い深い、謝罪。
「あの子の小さな心にとてつもない傷を負わせてしまった。」と。
それらを読みながらひとしきり泣いた後で、思いました。
もう大丈夫です。ありがとう。ありがとう。
愛してる。
そこでまた思ったんです。そして、解かったんです。
自分が「愛されている」ということを知ってる人は、何が何でも死ねない。
だからねお姉ちゃん、あんたは性格がひねくれてるから本心をいつも心の中に隠して、それとは正反対の事を人に言ってるけど。
でも大丈夫。そりゃたまに傷つくけど、私も心の奥では判っている。
あんたが、本気でそんな事を言ったわけではない。
本当はとても、誰よりも優しい心を持った、あんたが。ごめん。昔、その事を忘れていた事があったんだ。
あんたから「愛されている」のだって、わかっている。
そして私もほかのみんなも、あんたを愛してるよ。心から。
ありがとう。あんたのおかげで、私がどれだけ安らかに過ごせているのか知れない。
多分私はあんたに役に立つ事なんてひとつもしてあげたためしがないのだろうけど。
まあ、それはそれ、これはこれ、って事で（笑）。
あ～眠い。寝よ寝よ。（今はカリフォルニア時間で午前一時半）。
ずっとどこかに書き収めてみたかった事。よし、暇だし今書いておこう（笑）うん。
私の一番嫌いなもの。
たっくさんありますけどね。ピーマン（子供か）とＧ（あの台所生物）とお化け、エトセトラ。
でも何が一番嫌いって、それはあれです。
自殺する人間。
私、自殺する人間がこの世で一番嫌いです。
自殺は罪悪です。そして殺人です。自分自身への。
どんなに悲しくて、苦しい事があっても、いつかは笑えるんです。笑って、そのときの事を話せる時が来る。約束します。
私が生き証人ですから。
一時の軽率な判断でどうか取り返しのつかない事をしでかさないで欲しい。絶対に、絶対に後悔するから。
そして思いとどまった人は、何年か過ぎた後そのときの事を思い出して、ぞっとします。
もしあの時、あのままああなっていたら。
そしてきっと思います。ああ、生きててよかった。でなきゃ今こんな幸せ、味わえなかっただろうから。そして、微笑む。
これが私の、１８年間の短い人生の中で出した答え。
そう思わない人もいるでしょうね。「やっぱりあの時、死んでいればよかった。」って思う人もいるのかもしれない。
実を言えば私だって何度そう思ったか知れません。でも、今ここにいる。結局は。
何度も言うようだけど（別に自慢じゃありませんよ）、私は結構幸せな環境で育ちましたから、だからこんな事がいえるのかもしれません。両親が離婚なんてしてないし、親父は別に酒乱で暴力を振るうわけでも全然ないし（どちらかと言えば尻にしかｒ．．．．。）なんだかんだいって母さんは可愛い人だし（色んな意味で）最愛の姉がいるし（愛憎入り乱れて）、経済面で苦労した事もありませんし。
だから今私が主張している事は、とんだ甘ちゃんの言い分なのかもしれない。
ふざけんじゃねえこの小娘が、と。そう思うひともいるのでしょう。
でも、私は、ほかの人生を歩んだ事はないから。今この人生しか知らないから。
だからこの答えしか私は知らない。これしか持たない。これが総て。
価値観なんて一人一人違いますから。
もしかしたら私は、何が一番死ぬほど辛いのか、まったくわかってない上でこれを書いてるのかもしれない。とりあえず私的に一番辛いものは、「無関心」だと思っているけれど。
えっとですね。何が言いたかったのかといいますと。
自殺を企ててる人々に。とりあえず、踏みとどまってください。ていうかやめてください。そのエネルギーを生きる事に向けてください。
あなた一人だけの命じゃない。
人里離れた山にこもって一人暮らしでもしていない限り、人間は多かれ少なかれ絶対に一人では生きてはいないのだから。
あなたが死ぬと、悲しむ人がいます。絶対に。間違いなく。一人でも。
今の現状が辛いなら、泣いてください。思いっきり。そして次は、笑ってください。
泣ける元気があるなら、あなたはまだ大丈夫。
というか「泣く」って体にいいんですよ。いや本当に。科学でも証明されてますよ。
旅行に行ってください。手紙を書いてください。笑ってください。そしていつかきっと、幸せになってください。
じゃあお前の人生は今さぞかし幸せで、満ち足りて、後悔なんかひとつもないのだろうな。と思うひとへ。
んなわけ無いでしょう（力強く）。いや、確かに、幸せで満ち足りてますよ。現状に。それはあってるけど。
でもやっぱり、後悔ばかりで。いや、生き延びた命に対してじゃ決してなく（今はね。昔はどうであれ）、自分のこれまでの怠惰で人任せだった生き方に、今は苦い後悔ばかりが疼く。
でも、もう本当にどうしようもないから。「過去」は。迷いとか不安とかは山ほどあるけど、進むしかないでしょう。
そしてこんな今の自分が、別に嫌いではなくて。
私はとても愚かでした。ずーっと、自分は一人なのだと思っていた。本当に愚かだった。いや、子供だった、の方が近いか。まあ、今だって子供だけど（笑）
どうか気づいて欲しい。自分がどれほど価値のある人間か。なくてはならない存在か。かけがえのない人なのか。
あなたは大切な存在です。
綺麗事ばっかり抜かしやがって、偽善者め。と思う人もいるでしょうね。まあ、わずか３年前ぐらいの私がそうでしたし（笑）あんときゃあホントすさんでたもんなあ。別に不良だったわけでも麻薬をしていたわけでもないけど（笑）しいて言うなら、心は暴走族だった？（爆笑）なんでやねん。
てか13～15の時の、あのマグマが渦巻くような怒りは一体なんだったんだろう。あれを思春期、青春と呼ぶのかな。
私の一番嫌いなもの。
たっくさんありますけどね。ピーマン（子供か）とＧ（あの台所生物）とお化け、エトセトラ。
でも何が一番嫌いって、それはあれです。
自殺する人間。
私、自殺する人間がこの世で一番嫌いです。
自殺は罪悪です。そして殺人です。自分自身への。
どんなに悲しくて、苦しい事があっても、いつかは笑えるんです。笑って、そのときの事を話せる時が来る。約束します。
私が生き証人ですから。
一時の軽率な判断でどうか取り返しのつかない事をしでかさないで欲しい。絶対に、絶対に後悔するから。
そして思いとどまった人は、何年か過ぎた後そのときの事を思い出して、ぞっとします。
もしあの時、あのままああなっていたら。
そしてきっと思います。ああ、生きててよかった。でなきゃ今こんな幸せ、味わえなかっただろうから。そして、微笑む。
これが私の、１８年間の短い人生の中で出した答え。
そう思わない人もいるでしょうね。「やっぱりあの時、死んでいればよかった。」って思う人もいるのかもしれない。
実を言えば私だって何度そう思ったか知れません。でも、今ここにいる。結局は。
何度も言うようだけど（別に自慢じゃありませんよ）、私は結構幸せな環境で育ちましたから、だからこんな事がいえるのかもしれません。両親が離婚なんてしてないし、親父は別に酒乱で暴力を振るうわけでも全然ないし（どちらかと言えば尻にしかｒ．．．．。）なんだかんだいって母さんは可愛い人だし（色んな意味で）最愛の姉がいるし（愛憎入り乱れて）、経済面で苦労した事もありませんし。
だから今私が主張している事は、とんだ甘ちゃんの言い分なのかもしれない。
ふざけんじゃねえこの小娘が、と。そう思うひともいるのでしょう。
でも、私は、ほかの人生を歩んだ事はないから。今この人生しか知らないから。
だからこの答えしか私は知らない。これしか持たない。これが総て。
価値観なんて一人一人違いますから。
もしかしたら私は、何が一番死ぬほど辛いのか、まったくわかってない上でこれを書いてるのかもしれない。とりあえず私的に一番辛いものは、「無関心」だと思っているけれど。
えっとですね。何が言いたかったのかといいますと。
自殺を企ててる人々に。とりあえず、踏みとどまってください。ていうかやめてください。そのエネルギーを生きる事に向けてください。
あなた一人だけの命じゃない。
人里離れた山にこもって一人暮らしでもしていない限り、人間は多かれ少なかれ絶対に一人では生きてはいないのだから。
あなたが死ぬと、悲しむ人がいます。絶対に。間違いなく。一人でも。
今の現状が辛いなら、泣いてください。思いっきり。そして次は、笑ってください。
泣ける元気があるなら、あなたはまだ大丈夫。
というか「泣く」って体にいいんですよ。いや本当に。科学でも証明されてますよ。
旅行に行ってください。手紙を書いてください。笑ってください。そしていつかきっと、幸せになってください。
じゃあお前の人生は今さぞかし幸せで、満ち足りて、後悔なんかひとつもないのだろうな。と思うひとへ。
んなわけ無いでしょう（力強く）。いや、確かに、幸せで満ち足りてますよ。現状に。それはあってるけど。
でもやっぱり、後悔ばかりで。いや、生き延びた命に対してじゃ決してなく（今はね。昔はどうであれ）、自分のこれまでの怠惰で人任せだった生き方に、今は苦い後悔ばかりが疼く。
でも、もう本当にどうしようもないから。「過去」は。迷いとか不安とかは山ほどあるけど、進むしかないでしょう。
そしてこんな今の自分が、別に嫌いではなくて。
私はとても愚かでした。ずーっと、自分は一人なのだと思っていた。本当に愚かだった。いや、子供だった、の方が近いか。まあ、今だって子供だけど（笑）
どうか気づいて欲しい。自分がどれほど価値のある人間か。なくてはならない存在か。かけがえのない人なのか。
あなたは大切な存在です。
綺麗事ばっかり抜かしやがって、偽善者め。と思う人もいるでしょうね。まあ、わずか３年前ぐらいの私がそうでしたし（笑）あんときゃあホントすさんでたもんなあ。別に不良だったわけでも麻薬をしていたわけでもないけど（笑）しいて言うなら、心は暴走族だった？（爆笑）なんでやねん。
てか13～15の時の、あのマグマが渦巻くような怒りは一体なんだったんだろう。あれを思春期、青春と呼ぶのかな。
「小さい私を置いて逃げた姉の佐津も、また父も母も、変な親切心を持っていた田中さんも、断じて私を許せんと言った延さんも、それに会長さんですらも．．．。そのお椀の中に、私が大事にしたかったもののすべてがありました。これを呑んでいますと、話しかけられている言葉が、じかに心の中へ響いていくようでした。目を覚ましたら、こめかみまで涙が伝っていて、私は思わず会長さんの手を握りました。この方がよもや遠くへ旅立たれたりしたら、私だって生きていられないと思ったのです。すでに、こうして寝姿を拝見しても、ずいぶん線が細くなっておいででしたから、つい鎧戸で臥せっていた母を思い出したほどです。ただ、さしたる月日も待たずして会長さんはお亡くなりになったのですが、そのときの私は、ああして長生きなさった後で、いわば枯葉が木から落ちるように、ごく自然に去っていかれたのだと思うことができました。」
（ゴールデン・アーサー、「さゆり」、Ｐ．３１０，Ｐ３１１）
（ゴールデン・アーサー、「さゆり」、Ｐ．３１０，Ｐ３１１）
後悔というものは、したその瞬間からすでに遅くて、手遅れで。
でも何かを始めたり、やり直したりするのは、まだ大丈夫。間に合う。
そう思う。
でも何かを始めたり、やり直したりするのは、まだ大丈夫。間に合う。
そう思う。
Love is not a habit, a commitment, or a debt. It isn't what romantic songs tell us it is- love simply is. No defenitions. Love and don't ask too many questions. Just love.
(Coelho, Paulo, "The Witch of Portobello," p. 258.)
(Coelho, Paulo, "The Witch of Portobello," p. 258.)
